2021年,我没了生活。
用“失去生活”来表现我此时的窘迫,
好像再恰当不过了,
当然,什么是生活?
我其实并不清楚。
我只是单纯的觉得,
当我把目光投向未来,
根本寻找不到一个确切的方向指引我如何活着。
不能好好活着,哪还会有生活?
沉默,成为活着最好的应对,
悬浮在地球上的肉体,
也早已忘记了我在日常生活中最为在意的公正—过好日子,做好人。
怎么办呢,要怎么办呢?
喧嚣嘈杂的都市,
奔波操劳的身体得不到解脱,
身边是淡漠而自律的人情世界。
日子过不好而受到指责,
倔强的想要讨一个说法,
讨回日常生活中的公正。
可哪曾预料,“讨个说法”催醒的却是一种寻求解脱的心理。
死就成了另一种出路。
甚至是终极的。
一场只属于自己的战争开始了。
生活是可以选择的吗?
不,生活只能是遗失 。
2021年伊始,母亲离世,
中年危机彗星般砸中了我。
变故让自己每天睡醒不知是现实还是梦境,
一切都那么不真实,多希望是场梦。
时常情绪失控掉眼泪、发脾气。
遗憾-充斥着我。
从小到大,几乎所有重大决定都是我自己做的。
高中,我学了半年理科想转文,
他们不认同,但还是在家长同意书上签了字。
考大学时,他们觉得好的专业,
可我不想学,坚持报了计算机。
毕业后,他们希望我考公务员或者进国企、事业单位,
我不乐意,偷偷跑去了上海拼天下…
回头想想,好像没什么人生大事是完全遵照他们心意的。
他们常常提供建议和期望,却从不强行干涉选择。
因此,我一直活得随心所欲。
只有婚恋这件事,他们总要插手。
可还是在我软硬兼施坚持不懈的洗脑下,
让他们没有了那么执着。
最终,这成为了我下半辈子最大的遗憾。
自从妈妈生病后,我不是没有心理准备。
我能做的,只有拼命成长,
希望我的成长能让妈妈多享几年福。
我曾经以为来得及的一切,
今年都在用血淋淋的现实告诉我,来不及的。
这让我感觉心脏一阵阵抽搐,
好像胸腔突然变小了,挤压得喘不过气来。
为了应对这次危机,
我投入工作和爱好,
用各种各样的方式分散注意力。
我明白,自己的坎终究要自己过。
可是,自己的坎终究是过不去。
随着8月28日这天的消失,
38岁已属于我的成长历史,
过去越来越成定局,未来越来越不确定。
一切似乎即将结束,又似乎刚刚开始。
崭露头角的40绝对是一个可怕的数字,
40岁真的太老了,
被过去40年压得喘不过气,必须做个了断。
40岁又太年轻,
为了未来40年,硬着头皮也得顶上。
说40不惑,
要么是装傻,要么是真傻,
总之是个骗局。
似乎当下经历的39还有些收敛,
毕竟它给了我最后一次的成人仪式。
开始为过去还债(过去欠了太多感情债、身体债、经济债、人情债。),
接着为未来服刑(休养、理顺、择清、洗白。)。
我说自己老了,
大家笑着反驳,内心充满戒备。
我说自己年轻,
大家笑着附和,内心充满同情。
是老了,还是活不下去。
我审视着……
秋意袭来,我不禁打了个寒战。