嗯哌网2021年，我没了生活。
用“失去生活”来表现我此时的窘迫，
好像再恰当不过了，
当然，什么是生活？
我其实并不清楚。
我只是单纯的觉得，
当我把目光投向未来，
根本寻找不到一个确切的方向指引我如何活着。
不能好好活着，哪还会有生活？
沉默，成为活着最好的应对，
悬浮在地球上的肉体，
也早已忘记了我在日常生活中最为在意的公正—过好日子，做好人。
怎么办呢，要怎么办呢？
喧嚣嘈杂的都市，
奔波操劳的身体得不到解脱，
身边是淡漠而自律的人情世界。
日子过不好而受到指责，
倔强的想要讨一个说法，
讨回日常生活中的公正。
可哪曾预料，“讨个说法”催醒的却是一种寻求解脱的心理。
死就成了另一种出路。
甚至是终极的。
一场只属于自己的战争开始了。
生活是可以选择的吗？
不，生活只能是遗失 。
2021年伊始，母亲离世，
中年危机彗星般砸中了我。
变故让自己每天睡醒不知是现实还是梦境，
一切都那么不真实，多希望是场梦。
时常情绪失控掉眼泪、发脾气。
遗憾-充斥着我。
从小到大，几乎所有重大决定都是我自己做的。
高中，我学了半年理科想转文，
他们不认同，但还是在家长同意书上签了字。
考大学时，他们觉得好的专业，
可我不想学，坚持报了计算机。
毕业后，他们希望我考公务员或者进国企、事业单位，
我不乐意，偷偷跑去了上海拼天下…
回头想想，好像没什么人生大事是完全遵照他们心意的。
他们常常提供建议和期望，却从不强行干涉选择。
因此，我一直活得随心所欲。
只有婚恋这件事，他们总要插手。
可还是在我软硬兼施坚持不懈的洗脑下，
让他们没有了那么执着。
最终，这成为了我下半辈子最大的遗憾。
自从妈妈生病后，我不是没有心理准备。
我能做的，只有拼命成长，
希望我的成长能让妈妈多享几年福。
我曾经以为来得及的一切，
今年都在用血淋淋的现实告诉我，来不及的。
这让我感觉心脏一阵阵抽搐，
好像胸腔突然变小了，挤压得喘不过气来。
为了应对这次危机，
我投入工作和爱好，
用各种各样的方式分散注意力。
我明白，自己的坎终究要自己过。
可是，自己的坎终究是过不去。
随着8月28日这天的消失，
38岁已属于我的成长历史，
过去越来越成定局，未来越来越不确定。
一切似乎即将结束，又似乎刚刚开始。
崭露头角的40绝对是一个可怕的数字，
40岁真的太老了，
被过去40年压得喘不过气，必须做个了断。
40岁又太年轻，
为了未来40年，硬着头皮也得顶上。
说40不惑，
要么是装傻，要么是真傻，
总之是个骗局。
似乎当下经历的39还有些收敛，
毕竟它给了我最后一次的成人仪式。
开始为过去还债（过去欠了太多感情债、身体债、经济债、人情债。），
接着为未来服刑（休养、理顺、择清、洗白。）。
我说自己老了，
大家笑着反驳，内心充满戒备。
我说自己年轻，
大家笑着附和，内心充满同情。
是老了，还是活不下去。
我审视着……
秋意袭来，我不禁打了个寒战。
