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清文豹文 | 结婚,并不一定会唤醒爱情;离婚,也并不一定会冷冻爱情!

导语:

“我要和你离婚!”

“离婚?离就离,谁怕谁……”

“谁不离谁是王八蛋。”

2019年1月20日,他们离婚了

——苏撒

今天,朋友告诉我她离婚了。

人至中年,离婚成为我们接触频率最高的一个词

在世界的眼皮底下搭建两个人的屋檐,

幸福却很少发出声音。

于是,不幸福自然而然成为了婚姻的主旋律

不幸福的两性故事里,

总有坏男人或坏女人的身影。

但坏男人是不存在的,他们只是停不了嘴,一边甜言蜜语,一边贪食新鲜的肉体。

坏女人也是不存在的,她们只是不停做梦,既要王子的爱情,又要女王的待遇。

今天的两性关系处于剑拔弩张、缺乏互信、缺乏安全感的状态,

男女都是元凶,也是受害者。

都是害虫,也是可怜虫。

都是坏蛋,也是傻瓜蛋。

多米诺效应在发生作用,坏榜样多过好榜样。

我们无时不在堕落,也无时不在等待被拯救。

生活中,

晒幸福的结果多是被幸福抽耳光,

而不幸福的故事人声鼎沸。

爱情面前,有4种失败者:

一种是不敢。像我这种奔波于都市,虽然终日劳碌却时刻担心失业、失收、失意、摔跤、患病以致一病不起,如同尘埃一样渺小,始终与都市的繁华艳丽无缘的家伙,也配谈爱情么?

一种是不解。涉世未深的人对爱情充满幻想。他们怯于承认或看不到自己那反复无常的激情。一开始朝思暮想,到后来食之无味,先是发烧,再迷醉,再冷却,他们归因于对方的错或两人的不合,事实在于他们对爱情的期望过高。爱情只是一只恰好经过的飞鸟,或一片羽毛,却错把它视为整个天空。爱情只是上帝在你自己兜里找出的一块巧克力而已,却错把它及婚姻视为一座巧克力工厂。

一种是不信。当房子、车子、存款、外貌、阶层、职位和婚姻,成为条件反射式的附加条件,爱情如同翅膀加了黄金的鸟,很难飞起来。男人玩消费爱情,女人玩爱情消费,爱情便成了从孤单和贫穷中脱困的投机行为。

一种是不惜。将爱情视为抹布,需要时就拎起来;视为可有可无,一旦阻碍了事业或金钱或物质享受就扔掉;视为自由开放之敌,毫不犹豫地移情别恋。

多少爱情能善始不能善终!

于是人们说,爱情死了,离开了。

人心难测,爱情惟危,

男女加倍自私起来,狐疑着,

把一只脚跨在爱情门槛外。

于是,

爱情不再被祝福,不过是同吃同玩;

婚姻也不再被看好,不过是拍婚纱、摆喜酒。

因为不敢,不解,不信,不惜,

爱情终将得而复失。

白领多了,淑女依然很少;

成功人士多了,绅士依然很少。

性和爱是平等的——当这个观念在这个被传统礼制统治了数千年的国家得到普遍认同的时候,性实际上已经僭越了一半的地盘,成为比爱更骄傲、比婚姻更时髦的追捧对象。当然,性比爱更华丽、更诱惑、更高效、更有形也更易体验。

一代人张开了口,嗷嗷待哺。
一代人交换着眼神,跃跃欲试。

谈性、花心、出轨、一见钟情、暧昧和鬼混,比谈情、专一、长相厮守和家常生活,显得更高级、更成功、更现实主义。男和女,都热衷于以色事人以情诱人,收集数量,印证魅力,赚阅历,比着活。

新人笑,旧人哭。

有家破,有人亡。

传媒和网络源源不断提供这类烂故事。

中国人的性开放实际程度,

眼见着超过了世界各国。

纵情变成了纵欲。

偷情变成了偷肉。

色即是空,于是需要更多的性。

新的肉体比爱情更有力,

比美更有力,

但是我并不希望它变得比我对妻子的忠诚更有力——普希金说到没做到,

因为他认为——妻子和情人之间的区别是:你同妻子一起上床时不带肉欲。

中国的男版和女版普希金们,战正酣。

我们是怎么变成这个样子的,

从爱人与被人爱,到伤人与自伤?

在人生的不同阶段,

我们在三个星球之间跳来跳去:孤独星球,恋爱星球,混乱星球。

爱情和婚姻幸福的人呆在恋爱星球上,

郁闷的人要么回到孤独星球,

要么前往混乱星球。

你以为你多么特别、另类、与众不同,

其实不然,你的同类多得吓人,

只不过处在黑暗中看不见彼此。

你自以为超越了上一代人的传统价值观,

其实仍处于精子战争之中,

面临异性的优胜劣汰选择情境。

女权主义者说:凭什么男主外女主内?谁也别想剥夺我风骚的权利。

大男子主义者说:再漂亮再优秀再骄傲的女人,最终还是要找个男人买单。

女人滥用了经济独立和人格独立,

男人滥用了选择权和买单权,

都不肯为对方放弃部分自由和梦想;

承诺和责任,与自由展开了一场旷日持久的拉锯战;

二人世界进行的不再是一种付出和吸引的竞赛,

而是一种逃离与惩罚的较量——爱情和婚姻形同鸡肋,不再具有安全感。

随时都有出轨的诱惑,我们无时不在堕落;

随时都心怀对美好的渴求,

我们也无时不在等待被拯救。

我们终究是需要安全感的。

需要不离不弃的一双手、一副肩膀和令我们放心的眼神。

我们深知有些东西正无可救药地坏下去,

但我们的心弦仍有机会被拨动,

在二人世界,

重要的不是独立、不是买单权、也不是自由,

而是你有没有令对方感受到幸福的能力。

若非同性恋,女人就是男人的未来,

反之亦然。

爱情有一百万种开始的方式,

也有一百万种相处的模式。

肾上腺素喷涌而出时,

相信自己身体的感觉吧。

而选择一个人就像电子设备同步,

你的一些内容可能被抹掉或替换,

比如通讯录(朋友圈)、书籍音乐(个人兴趣)、照片库(记忆)。

如你接受这部分更改,

那么这是爱情,如你难受抓狂,

那么这两部设备根本不该插上连接线。

夫妻相处的四个杀手:体重增加、吝啬、在浴室地板上剪脚指甲、打鼾、共用洗手间(你在洗手间刷牙,而你的那位亲爱的就在一旁的马桶上拉屎)。

这种婚姻内的现状,

或被当作正常婚姻生活的一部分,

或被认为不堪。

以前小打小闹的情趣也变成了不耐烦的争吵。

爱情由欲望、想象和表白交织而成,

36个月是爱情关系压力最大的时期,

此时欲望减退,想象落实,

你所有的表白都会被对方看做承诺而负有实现的义务,

情侣之间也不那么重视对方了。

喜欢容易,信任不易,

从“感情共同体”到“利益共同体”,

从此深爱还是陌路,

实际上缘于对现实的衡量。

不安于室的男女懒得费事修补有缺陷的性格和有伤痕的感情,

就像对待衣服和包包一样,弃旧择新。

二手玫瑰和二手野草大量投放市场,

婚姻中受伤害的怨魂无处皈依。

打败爱情的不是情敌,

而是我们自己,

是我们的虚荣、懦弱、敏感和猜忌。

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